Pentru tine si doar atat.

Si te iubesc . Pentru cum esti tu . Pentru ce esti tu . Pentru ca ai ochii pe care ii ador eu , ca nu suporti sa ma vezi plangand , ca nu suporti sa ma cauti si sa nu fiu langa tine , pentru ca esti la fel ca mine . Te iubesc cu toate defectele tale , cu toate calitatile tale. Am murit din nou in bratele tale . De ce a trebuit sa ma trezesti tu la viata ? Stii cum e sa primesti ce vrei , dar nu fie ce ai tu nevoie ? Cum e sa faci tot ce poti tu mai bine , dar sa nu reusesti ? Sa fii incredibil de obosit , dar sa nu poti adormi? Sa ramai blocat in amintiri si sa plangi ? Sa pierzi ceva ce nu poti inlocui ? Sa ai impresia si sa fi convins ca asa e , ca nimic nu poate merge mai prost decat ceea ce simti tu , si ca nimic nu e mai rau decat ce simti? Daca nu , pune-te in locul meu si ai sa vezi cat de rau e . Sunt prea indragostita de tine ca sa iti dau drumul .
Sa zicem ca iar am ajuns in locul ala in care ma deschid total fata de tine . Fata in fata cu realitatea. Te iubesc. Si iti scriu tie , pentru ca nu pot sa imi iau gandul de la tine , de la ochii tai , zambetul tau , hanoracul tau care nu ia foc , si vocea ta. Toate raspunsurile la intrebari mele si ale tale sunt de fapt alte intrebari , sau alte raspunsuri . "Barbatii sunt simpli . Femeile sunt complicate." La dracu ,cui ii pasa cat de simplu esti ? Eu te iubesc asa cum esti tu , nu ca obiect , ci ca persoana . Sper ca stii ca asta e despre tine . Ca stau de prea mult timp eu cu mine , si nu ma pierd in ochii tai. Mi-e dor de tine cum ii e unui copil de animalutul lui de plus . Si te ador.....
Cand imi spui ca nu e chiar atat de bine ca sunt copilaroasa , ca iert prea usor chestii pe care unii nu le-ar ierta niciodata , ca sunt adorabila , ca am o moaca de copil , ca ma placi asa sasaita [pierce-ul tau nu de alta] si fraiera cum sunt eu . Subliniez fraiera.
"Tinerii isi schimba gandurile foarte des... deoarece cred ca au tot timpul din lume. De cele mai multe ori , moartea ne ia inainte sa cunoastem iubirea. Pentru ca atunci cand iubirea era in fata noastra, eram prea preocupati sa o gasim in alta parte ..."
Stiu ca pe mine nu m-a luat inainte. Am gasit-o . Te-am gasit . Si sunt al dracului de mandra si de bucuroasa pentru asta.

doar daca

Daca ai putea alege cine sa fii , ce ai alege?

0 Creatia lui Injunghiatu , Cezar , Jericho , si a mea dracu :))

Worlds apart

De ce asa? De ce nu altfel ? De ce nu in orice alt fel , numai asa ,nu ? Nu fac niciun pic de logica , dar tot scriu . Da-o dracu de logica , gramatica , sens ! Nu asta e problema mea acum ! Problema mea e ca nu inteleg ceva... Bine , mai multe de ceva...

De ce sunt dependenta de oameni ? Adica , de ce nu pot sa stau o zi fara sa simt nevoia de a avea pe cineva langa mine , de a-mi pierde timpul cu cineva , de a zice cuiva ceva , sau orice lucru care presupune sa mai fie cineva cu tine ?

De ce am ajuns sa pun atat de multa importanta pe oameni ? Chiar nu pot sa stau fara ei , ok , sa zicem ca ma impac cu asta . Dar totusi... Mi s-a spus , si stiu , ca nu se merita si nu e prea.....ok -sa zicem- sa faci ceva fara sa te gandesti la ce inseamna ce faci tu pentru altii , dar nici ca mine sa fac nu e ok . La dracu !

De ce toti se ascund dupa masti , chiar daca stie oricine ca eu nu pun accent pe aparente , pe cati bani ai , de unde vi , ce familie ai , ce masina conduci , cate pierce-uri ai sau cate tatuaje , ce muzica iti place , ce vrei sa faci , cum esti ? Adica , sa fim seriosi , toti care ma stiu ar trebui sa fie constienti de lucrurile astea... Si de ce nimeni nu vrea sa imi fie mie de ajutor cand am nevoie , chiar daca eu sunt acolo pentru ei oricand , la orice ora , oricum .

La dracu.... Acum chiar nu mai am logica.

Stupid love letter

Draga tu ,
Ma mai tii minte ? Sunt tot eu , idioata care s-a indragostit nebuneste de tine si pe care si tu o iubesti , ai iubit-o. Iti scriu pentru ca iti simt lipsa rau de tot , mult mai rau decat ai crede tu .
Abea acum imi incep scrisoarea stupida catre tine. Tu.... Te vei inabusi in viata orasului mort , prea pustiu de suflete , de culori . Vei uita de carti cu adevarat frumoase ...vei lacrima sau vei plange vara , si poate ca si toamna.Toamna cheama atat de multe amintiri...E stupid... A inceput sa ploua greu , rece , monoton.E toamna afara , sau doar in camera mea ? Si intodeauna din camera mea am iubit toamna . Te-am iubit si te-am urat o zi intreaga , o dupa amiaza intreaga. Te-am urat pentru imi pareai perfect , ai tot ce am eu nevoie , ce imi place mie . Si te-am iubit pentru ca erai langa mine si nu suportai ca am inceput sa plang . M-ai schimbat mult acum.. Am inteles ca nu trebuie sa duc o viata dubla . Dar tot sunt altfel fata de prieteni si altfel fata de mine insumi . In ziua in care mi-am dat seama ca da , te iubesc , am fost cumplit de trista. Si asta o sa intelegi pe parcursul scrisorii de ce . Stiu ca amintirile sunt icoanele timpului pierdut , dar amintirile cu tine vreau sa le pastrez , restul pot sa dispara.
Stii care a fost cea dintai porunca pe care mi-am impus sa o respect? Nu stii... A fost : nu voi iubi ! Si logic ca nu am facut asa.
N-am crezut niciodata in fericire , cum nu cred nici in Dumnezei. Nici acum nu cred in ea , chiar daca in anumite momente o simt , o am . Mi-e teama chiar si de fericire. Dar cand sunt cu tine , cand sunt la tine in brate sunt fericita... Mi-e sufletul schimbat iar eu schimb bateriile de la camera si visez in continuare. De multe ori m-am intrebat ce am eu in serile tarzii de vara. Dar n-am gasit niciun raspuns. Sunt cea mai imbecila dintre toti , orisicat m-as ascunde. Sunt atat de imbecila incat nici nu ma revolta noaptea asta pierduta si slabiciunea sufletului meu , si ruina vointei mele sau pustiul mintii mele . Si scriu aici... Si sunt dezgustata de tot , chiar si de durere. Si nici nu pot dormi. Si nici nu pot citi. Deci sunt o imbecila . Dar stiu ce se petrece cu mine . Sunt sentimentala.Degeaba ma tot ascund . Daca nu as fi sentimentala nu as fi intrista. Nu am de ce sa fiu intristata.
Privesc in gol pe fereastra... Ma gandesc : poate ca toamna viitoare nu voi mai privi singura luna , poate ca nu voi mai asculta singura vantul . Apoi rad si imi spun :de cate toamne nu zic acelasi lucru ?
Mi-e dor sa ma simt atat de confortabil stiind ca ma iubesti ......
Prietenul meu s-a schimbat . De fapt , iubind , tanarul brunet a devenit prietenul meu . Nu-l mai recunosc. E atat de inalt , de nelinistit , de iubitor.. Ne intelegeam atat de bine : eu care nu voiam sa il iubesc , sa iubesc.
Daca ar fi sa pleci , ai pleca pur si simplu , sau nu ? Vezi tu , viata nu e un joc de adevar sau provocare , viata chiar e pe bune . Poate ca va fi mai usor , sau mult mai greu decat crezi tu sa iubesti din nou , sa iubesc din nou .
Omul cauta iubirea toata viata lui.... dar cred ca eu am gasit-o.
Cu drag , a ta ,
Anne .

PS: gasesti un post identic pe blogul nostru .

Sunt clipe

Ma tot gandesc aiurea , dar ma intreb daca chiar mai are rost sa mai ma chinui sa le arat unora cum sunt de fapt si sa le dovedesc cat de mult gresesc atunci cand imi pun etichete.

Sunt momente din trecut pe care nu le mai pot aduce inapoi , sau care ,sincer , chiar ma dor , mai alesc anumite lucruri pe care unii le fac sau le spun .Cateodata sunt clipe in care imi aduc aminte cum a fost totul in trecut si cum e acum , si chestia asta ma face sa fiu altfel , sa ma comport altfel , sa nu mai am incredere in anumite persoane. Da , e acelasi soare pe cer , aceleasi zi trec , dar eu.... eu ce fac? Scriu , ca doar la cuvinte ma pricep. Cred.

Vreau sa trec peste toate , peste dureri , tristeti , orice , sa le las in spate si sa nu ma mai intorc la ele. Dar nu pot. Tin prea mult la amintiri , chiar daca ele dor pe zi ce trece din ce in ce mai mult.

Panda , iti multumesc ca ma iubesti , asa de defecta cum sunt eu . Sunt dezordonata si stii ca nu pot schimba asta, dar nu iti pot spune lucruri pe care nu le stiu , pe care nu le inteleg. Vreau doar sa stiu ca o sa fi acolo pentru mine cand sunt plecata , pentru ca ar trebui sa stii ca eu o sa fiu mereu acolo pentru tine . Asta pana in momentul in care o sa-mi spui ca nu mai vrei , ca trebuie sa plec.

Revin...

De ce "prietenii" nu mai sunt asa de importanti pentru cei din jur ? Am cerut atat de mult prin faptul ca imi vreau prietenii adevarati inapoi ? Stiu ca n-are cum sa se intample asta , dar eu tot vreau !!

PS:post aiurea...

Intrebare...

Bai , un tip din lista mea , care imi tot citeste blogul , mi-a spus ca se mira ca o drogata si o tembela ca mine poate sa scrie asa.. Deci intrebarea mea e urmatoarea... Tu [ cel/cea care citesti ] te miri de aceeasi chestie ? :

Iau un borcan , scriu pe el "Sperante" si o sa il umplu.

Da' de ce ?

O sa incetez sa fac totul pe placul lumii , chiar daca mie nu imi place ce fac , mai ales pentru ca nu e pentru mine. Da , asa am fost mereu , dar ce
ar fi sa ma mai acceptati si pe mine pentru ce sunt , cum sunt de fapt ? Adica in realitate , nu asa cum sunt cand voi credeti ca e totul ok si
frumos si roz , si ca nu ma bate nimic la cap , ca nu simt lipsa nimanui , ca nu vreau nimic , ca sunt fericita asa cum sunt . Ce dracu e atat de greu
sa intelegeti ca nu suport sa ma ascund dupa niste minciuni , doar ca oamenii din jurul meu sa fie multumiti ca sunt asa cum le place lor ?Nu , nu sunt modesta . Nu , nu sunt prea optimista . Nu , nu sunt plina de bani , chiar daca am tigari in fiecare zi. Nu , in niciun caz nu sunt atat
de fericita pe cat las impresia ca as fi . Si da , e ilogic ca las impresia asta desi nu e asa , dar asa am fost eu mereu , mereu mi-a placut ca lumea
sa nu stie de problemele mele . Ca , la dracu , sunt ale mele ! nu ale voastre , nu ale noastre.Si voi doi , cei care ar trebui sa ma iubeasca intotdeauna , si care ar trebui sa fie mereu acolo pentru mine , ma dezamagiti cel mai mult . Si da
mama si tata , de voi scriu . Stiu ca nu o sa cititi niciodata , si la dracu , nici nu as vrea! Mama , de ce , dar de ce , niciodata nu m-ai crezut , nici macar atunci cand nu spuneam altceva decat adevarul gol golut , de ce ma consideri o
curva desi nu ai niciun motiv , de ce nu mai petrecem timp impreuna atunci cand poti , de ce nu mai ma asculti , de ce nu ma ajuti cand am
nevoie de tine , desi am nevoie de tine mai mereu si tu nu stii , de ce nu mai esti modelul meu de cativa ani , de ce ....de ce te-ai departat de mine
? De ce atunci cand ma vezi ca vin in casa iti cade cerul pe umeri ? Stii...sunt fiica ta. Si da , sunt multe lucruri pe care ti le-as spune , dar mi-e
frica , si ma razgandesc , nu mai iti spun nimic , decat ma prefac ca nu am nimic si ca totul e ok si bine. Tata , de ce nu vrei sa ma accepti asa cum sunt ? De ce trebuie sa te mint mereu , de ce ai o imagine absolut opusa despre mine , fata de cum
sunt de fap ? De ce nu vrei sa ma asculti nici tu , chiar si in momentele in care mananc bataie de la mama ? De ce nu ma mai iei in brate ca
acum 2-3 ani ? Si cum se face ca niciodata nu am auzit din gura voastra "Te iubesc" nici spus mie , nici intre voi ?De ce nu va impacati cu ideea ca eu nu sunt asa cum trebuie , nu sunt cum ma vreti , si de ce nu ma acceptati asa de tampita , si etc cum sunt eu de fapt ? De ce trebuie sa fac atat de multe lucruri pe la spatele vostru ? Doar pentru ca mi-e frica de reactia voastra ? Da' de ce asa?Nu mai vreau sa fie asa...incep sa regret ca .... lasa. Regret mult prea multe la capitolul familie , dar cel mai mult ca voi nu stiti sa ascultati , si sa ma faceti sa inteleg ceva , sau sa ma certati , decat prin bataie. O sa-mi bag pula si o sa plec , da' mai am 2 ani si 8 luni pana atunci.....Nu mai vreau sa ma ascund de voi , dar atunci cand va mint , de cele mai multe ori o fac pentru binele meu , nu al vostru.